初期流産判定

今日はお医者さん曰く、6週0日らしかったのですが。

やはりというか、残念ながらというか、初期流産判定を頂きました。

胎嚢…見えない

HCG…191。先週とほぼ変わらず。

ジュリナ錠とルトラール錠は服用中止、2週間以内に出血がなかったら来院、もしくは出血があってから5日頃に来院するよう、指示されました。

そう。今回の診察。

前回と同じように採血してHCG測ってから内診かと思ったら、いきなり内診。

胎嚢が見えなかったので急遽採血に。

最初から妊娠継続率30%って言ったくせに、この胎嚢見える前提の超強気な診察にマスクの下で笑ってしまいました^_^

最初から希望が薄かったので、自己防衛の為期待を持たないようなネガティブな気持ちで私はいたのですが、主人も病院も結構ポジティブに捉えてくれていたのがなんだか嬉しかったです。

ていうか、私が気弱すぎたのかもですが。

実はこの卵を戻す直前、主人がついに上司のパワハラに耐えられなくなり、長年勤めていた職場を退職しました。

主人と一緒に診療内科へ行き、先生の前で弱々しく涙目になる主人を見て、自分を許せない気持ちでいっぱいになりました。

今いる大事な人の異変に気付いてもあげられなかったのに、何が赤ちゃん、だ。

今すぐフルタイムに戻して働かなきゃ。

でも、主人は言いました。

「俺、子供いなくて、それでわわんが仕事頑張ってしまったら、なにも頑張れなくなってしまう。。」

卵を戻して、やるだけやろうと思いました。

主人のために頑張ろう、そう思っていたのは私だけでなく、お腹の卵もそうだったみたいで。

初期流産判定が出る前に、主人の再就職先が決まりました。

たった数週間の人生でしたが、誇らしいくらいに立派な子です。

私の子宮にくっ付けると証明し、

つわり初期とはこんなもんだ、

足の付け根の違和感はこんなもんだ、

オリモノの匂いはこんなヨーグルト臭だ、

こんなに高体温も子宮のベットも維持できると教えて諭し、

主人の事まで勇気づけて帰っていきました。

…………あっ、あとついでに。

丁度3月初めは入籍記念日なので、すんごくお高過ぎて震えそうな高級イタリアン行きました。

世界三大珍味を食べてから、お帰りになったっぽいです流石我が子wwwwww

生き甲斐って、誰かに何かをしてあげる事かな？って思うんですけど。

もう目一杯してもらいました。

なので、悲しさだけでなく、嬉しいのと、ありがとうって言いたいのと、もうぐちゃぐちゃです。

ありがとうだよー！

ちゃんと出血するまではお酒も薬も飲まないよー！

また来るんだぞー！約束だぞー！(*´ω｀*)ノシ

判定日

微妙すぎて書くに書けんかったわわんでございますー。

はいどうも。

【結論】陽性だけど流産しそう

お医者さん曰く、本日5週0日だと胎嚢が見え、ＨＣＧが1000超えるのが標準だそうですが、見えずに数値も低いのでこのカテゴリーのままで更新致します。

ＢＴ0～6日…異常なし。

ＢＴ7日…

朝ベットでくしゃみをすると、子宮にアイスピックで刺された様な痛みを感じて起床。

たまにツン！とうずくまりたくなるような痛みがあるが1時間で治まる。

ＢＴ8日…異常なし。

ＢＴ9日…生理前によくある頭痛が始まりそう現象が起きる。

ＢＴ10日…判定日。血中ＨＣＧ23.8mIU/ml。（推奨数値、最低50以上）

ＢＴ11～12日…異常なし。

ＢＴ13日…

ＡＭ11時頃から胃痛発生。胃から下の内臓が重力で下がり、子宮が圧縮される様な腹痛。背筋を伸ばすだけでも痛くて耐えられない全体的な腹痛が一日中続く。うずくまってベットで寝たきりに。

ＢＴ14日…腹痛が続く。寝たきり。茶色いオリモノがナプキンに付着。

ＢＴ15日…腹痛。黄色い水下痢。赤ちゃんの排出物と同じ匂いがする不思議。

ＢＴ16日…だいぶ治まったが腹痛。夜、激しい頭痛に悩まされる。

ＢＴ17日…

基礎体温37.61度。（風邪だった？？）腹痛・頭痛回復するが排便がない。

血中ＨＣＧ185mIU/ml。胎嚢なし。（推奨1000以上。胎嚢が見えると望ましい。）

子宮外妊娠の可能性も否定はできない、との事で経過観察中。

うーん、憶測ですが、着床が遅かった感じがするんです。

ＢＴ17日のＨＣＧ数値がＢＴ10日だったらよかったし、ＢＴ7日のアイスピック突き刺し痛現象がＢＴ1日だったらよかったのにな、という感じです。

ああ、それでも、着床してくれただけでも、とても嬉しかったです！

判定後、記念に妊娠検査薬を使って、本当に陽性ラインでるんだな、とか感動したり。

ちなみに、ルトラールは飲んでいますが、ＢＴ4日目以降、基礎体温は37度より下がっていません。

ああ、流産は嫌だな、家事もできずバイトも休んでしまい、治療も成果がでない。

反面、ＢＴ13日以降からずっと続く苦痛の間、正直もうなんでもいいから一刻も早く楽になりたい！！という気持ちもあります。

「希望をもつ」とか「諦める」とか、なるべく感情的にならないようにしています。

たまにくる不調に怯えつつ、自分の身体を観察しています。

移植とその後

ふーえーてーるー！😂

減ってくれると思ったのにー！

(移植日から2〜3日は抗生剤もあったのでもっとありました)

やっとなくなってくれたジュリナ錠・ルトラール錠・エストラーナテープはばっちり追加され、新たにブスコパンなる謎の錠剤と膣座薬が加わりましたお会計が高い泣きたい！

D14日に7.5ミリだった内膜はD20日で9.7ミリに成長し、D22日に移植となりました。

移植時に内膜の厚み、聞くの忘れました。何ミリあったんだろう？

……ぶっちゃけ、エストラーナテープ意味なくな…………ゲフゲフゲフ！！！！🤐

移植日は採卵日より楽でした。

指示された事は、尿をためる、それだけ。

好きなだけお昼ご飯食べて白湯を飲み続ける。。

が、オシッコ我慢するのもそれなりにしんどいね！

2時間くらいでたまるらしいけど、季節や水分摂取量や膀胱の柔らかさで違ってきますね、あれ。

【明日使えないトリビア】

室温約20度の環境で1時間で白湯1リットルをちびちび消費すると、1時間でおトイレ限界になる。

病院の予約時間に行っても最初は移植する胚盤胞の質疑応答になるので、移植までに30分くらいはかかります。

予約時間の30分くらい前に尿を出し切るといい……かもしれません。

移植時に麻酔はなかったです。

ちょっと痛い？違和感？はありますが、耐えられなくはない。

機材？みたいな物を入れられて、管？っぽいのを通されて、これから入れる胚盤胞をモニター画面で確認。

腹部の上から超音波検査機材をぐっと押し付けられて子宮内膜を確認し、随時お医者様から報告を頂きながら胚盤胞を入れてもらえました。

腹部押し付け、きつかったー！

漏らすかと思ったー！w

移植後はすぐおトイレ行って良いのが救いです（笑）

移植後は10分安静にし、その後最初の薬💊をどっさり貰い、今に至ります。

で、この薬、もし無事に陽性になってくれたら8週くらいまで飲みっぱなしなんだって、さ😥

あーーあーーー、ルトラールあるからもう基礎体温も測ってません！

どーせ飲んでる間は高温期だし。

フライングしてもちゃんとした判定出なさそうで、今、なーーーーんも！できることがありゃんせん！！（笑）

因みに今日で移植してから5日目です。

なーーーーんも初期症状ないよーーー！wwww

移植前の経過

……なんじゃい、この量(´･ω･`)

以下、メモメモ。

・生理5日目に受診、ジュリナ錠を飲むように指示される。

5〜7日目…朝・夜に1錠ずつ

8〜10日目…朝・夜に2錠ずつ

11〜14日目…朝・夜に3錠ずつ

・14日目に再受診

14日目で一度体温が下がる、子宮内膜は7.5㎜だけどまだ足りないらしい。

・15〜18日目

ジュリナ錠を朝・夜に3錠ずつ飲む。

エストラーナを8枚処方される。1回4枚貼り、2日間貼りっぱなしにしろ、との事。

…………うーーーーん。

ジュリナ錠、おっぱい違和感あるからちょっと嫌なんだけどなー。

腰もなんだか痛いんだけど、これはジュリナ錠で検索かけても副作用の欄にないから、なんとも言えんし。

そんなに悪いかなぁ、内膜。

排卵前より排卵後は1日での厚みがぐっと増える。

通常排卵してから着床までは6〜9日間猶予がある。

だから着床までにはあと3㎜厚くなるはず。

体温が下がったから排卵はそろそろなので、排卵前に7.5㎜は悪くはないと思ってしまう。。

まぁ、いいか。仕方ない。

初移植に向けて

年賀状でイラスト描いたので今更再利用してしまうのです( *´艸｀)

おめでとうー2018年！

昨今、某北の朝の鮮な国からなんか飛んでくるとか物々しいし。

やっぱり、平和な日常あってこそ、です。

さて。で。

年末に初期胚1個、排卵胞7個の連絡は受けましたが、移植についてとたまごの質に関しては次回受診時にお伝えするとのことでした。

お正月休みだけはしっかりある病院なので年明け初回はすっかり小正月。

生理が来てから12日の受診ですが、採卵からまだ回復できてなく、子宮内膜7㎜・どちらの卵巣も1㎝で成長がのろいため移植は来月へお預けー(/・ω・)/

で、気になる、質。

●初期胚→1個（グレード1）

【培養5日目胚】

・拡張期胚盤胞→4個（グレードＡＡ×2、ＢＡ、ＡＢ）

・胚盤胞→2個（グレードＡＡ、ＣＣ）

【培養6日目胚】

・拡張期胚盤胞→1個（グレードＡＡ）

でたー！(;´∀｀)

うわさに聞いてた、ＡとかＢとかＣ！

そうそう、前回体外受精でほぼ失敗したんですけど、1個だけ5分割グレード2で止まった卵がありまして。

どんな卵の成長段階でもＡＢＣとか123な数字評価が付くと思っていたので不思議だったんですよねー。

women.benesse.ne.jp

うん。

つまり数字評価は「Vwwck分類」というらしくて、４分割した初期胚に対してのみ使われるらしい。

（因みに通っている病院ではこの初期胚の評価はあくまで一時的との事です）

憧れの英語のタイプは胚盤胞まで育ってくれた卵へ対しての評価だったんだね。

そりゃ前回英語タイプ聞ける訳ありませんわな。

それで拡張胚盤胞は「４」で、胚盤胞は（完全胚盤胞）なのか（胚盤胞）なのかうちの病院の資料ではいまいちわからんが、おそらく「３」なんだろうな。

上記サイトで確認する限り、結構良い評価を頂けたみたいです。。

よかったー……ありがたや、ありがたやー(ノД`)・゜・。

（旦那様の精子が殆どアレなのであくまで参考程度ですが）

来月にむけて運動や漢方療法を再開しました。

といっても、階段を使うとか婦宝当帰膠へランクを下げて飲むとか。

（以前飲んでたのは質の良い卵を作るためのオーダーメイド漢方でした）

なんか他に着床しやすくなる方法調べてやってみようー。

成果がでるといいなぁ。。

２回目の採卵・顕微授精の結果

12/21に無事16個採卵・顕微授精をして頂き、

12/22に無事12個も受精を確認できて、

12/28に無事凍結確認を頂きました。。。

(ノД`)・゜・。

あああ怖かったよ怖かったよ、怖くて全くご飯食べれなかったよ嬉しいよー！！！！

びびりなので新鮮胚の時点で1個凍結してもらい、あとの全てをダメもとで育てて貰ったら7個も胚盤胞になってくれました。

7個も……！

旦那様、おとうさん、ご先祖様、ありがとうございます。。

神様、仏さま、ありがとうございます。。

ていうか、12/27か12/28にメール連絡します、15時までなかったら電話くださいって言われて、メールきたの12/28の14：52なんですけど。

それ、連絡忘れてたの？

普通の速度で成長してくれてて、連絡忘れただけならむしろ全然いいんです。

育つの遅くて12/28の15時ギリギリまで粘った結果だったらどうしようってそっちの方が不安です(~_~)

ううう……嬉しいよ、まだ妊娠じゃないし、胚盤胞になっていたって不良が多いっていう先生もジネコに載っていたけど、でも嬉しいよ。。

8個も移植して全部だめだったらもう諦めつきます。

うん、きっと諦めつくよ、これ以上はもう我儘だ。

【ダメもとであがいてみた一覧】

・採卵まで旦那様にも二週間ほど葉酸を飲んでもらった

・今年の去年の1月から今年の9月まで調合漢方をのんでいた

（↑漢方の先生いわく、今回の卵は6月～9月の原始卵胞だろう、との事）

・生理から採卵まで豆腐やナッツを毎日食べてみた

・ピロリをやっつけた

あ。そうだ、ピロリ退治して早速一つ成果？なのかな？出ました。

前の採卵の時もいろいろホルモン入れてましたが、それでも子宮内膜の厚さは10.5㎜でした。（なにもしてないと9㎜でした）

今回の採卵時、子宮内膜11.5㎜言われました。

私の子宮さんよ、ピロリやっつけたからって1㎜も増えるとか本当ですか？

退治してから初めての測定なので、断言はできませんが。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

そういえば、やっと時系列が今と一致しましたね！（笑）

今年最後にやっと一歩前進できました。

次回は初の移植の後、ひと段落ついたらいつも通り長文で記録します。

良いお年を。

２回目の採卵に向けて決めた事

いろいろありましたけど、ぼくはげんきです(/・ω・)/

めでたく（？）11月から通院再開です。

12月の中旬～下旬に採卵できるように調整してもらいました。

刺激法変えてもらった方がいいのかな？とか悩みましたが、結局またロング。

治療法も変わらないから割愛。

２回目の採卵、初の顕微授精に向けていろいろ考えたり。

旦那様と話し合って色々決めたりしました。

■この採卵でおしまい、取れた卵だけで顕微おしまい

お腹に戻せる卵ができなかったら、もう終わりにします。

終わりにできるかどうか自信なかったけど、とりあえずそういう覚悟で。

ＯＨＳＳがつらいし、金銭的にもつらいし。

■二人だけで生きるのも、楽しいよね

私のおばさんも体大受精の高齢出産だったので、相談にのってもらいました。

旦那様の不妊原因は伏せたままで、あくまで受精しないのは私の卵かもって事で。

おばさんは「卵子提供も視野に入れて！」って言われたけど、国内は無理です。

（ジネコ読んだら海外じゃないと無理っぽい、みたいな。）

いや、無理とかそういう問題じゃなくて、他人様の卵子はそもそも違う。

人それぞれなので他の方が実践されるのはきっと納得してだからそれはそれでいいと思います。

でも、私は違うと感じたのです。

だって、それ、旦那様と他の女の子供でしょ？っていう醜いエゴでいっぱい！

実は精子も奇形が多いから、万が一提供なんてことになっちゃったら、

それで卵も甘んじて提供受けたら（絶対受けないけどね！）、

もう、誰の子だかわからないよね＾＾

■おとうちゃんに再度通告

私はフルオープンなので、実家も義実家もお友達もパート先も、包み隠さず報告してます。

あ。話飛びますけど、いわゆる、「不妊様」なんです。

だけど、ちゃんと不妊治療を告白しないのに「子供のプレッシャーをかけてくる、友人知人が子供自慢する、子供出来ないのを察してくれない」ってネガティブに一人で勝手にお姫様する人が苦手なんです。

妊活にかかわらず、「空気読んで察して！」が辛いんです察してじゃねぇよ知るかよ。

妊活じゃなくったって、人それぞれ身体や心の辛さはみんな平等にあるよ！

何事も事情を知らないとうまく振舞えないよ睨まないでよ私エスパーじゃないよ。

（不妊になったからこの話題ならちゃんと察する事が…できると思いたいです）

本当は周囲にはだまって、他人に何言われても前向きにストイックに構えていけるのが一番格好いいし憧れたんですけど、私にはできません。

「お姫様」になるくらいなら、「不妊様」の方がよっぽどましだし、他の人の痛みも教えて貰えるならお伺いしてできるだけ共感したい。

で、お父さんには不妊治療の進み具合は報告してますが、あくまで私の分だけ。

お父さんは聞いてくれるけどきちんと理解してくれない。

治療費までたくさん出してくれて。

すごくありがたい、嬉しい。

けど、だめだったら申し訳なくて顔見れないし実家帰れない。

相変わらずお父さんの田舎の40歳で3人授かった家族の話をして、希望希望言う。

どれだけ今の私たちが授かりにくい条件か、把握してくれない。

単独で日帰り実家帰りをし、旦那様の奇形率をやっと報告できました。

父「……遺伝子異常ってことか？」

私「うん、99％はねー。。。」

父「障害児が生まれたり？」

私「や、そういうのは成長しないで流れる。」

ごめんなさい、お父さん。

希望は持つのは楽だけど、ずっと持ち続けるほど捨てなきゃいけない時辛いから。

いや、正しくは、いつまでも希望を持ち続ける父を見る私が辛かっただけ。

私の妹が自閉症なので、そういう遺伝子的な事には反応してくれる父。

やっとどれだけ厳しいか、受け止めてくれました。

ごめんね、おとうさん。ずるくてごめんなさい。

■もし授かって、生まれてくれたら

これは一番うれしい悩み事議題かもしれませんが。

旦那様は出生前診断を希望していて、もしその時によくない結果だったら、今の私の年齢だったらまだチャンスがあるから・・・って話だったのですが。

私にも生まれながらに自閉症の妹がいるし、妹がそのせいでどれだけ世間様からいじめられて生きてきたか知ってる。

なにも不完全で生まれてきたくはないだろう、可哀相だろう、と。

でもね、受精障害になってみて、いかにチャンスがないかって。

お金もあるわけじゃないし、むしろ生まれてきてから使ってあげたい。

少しずつ不妊原因がわかってきたけど、むしろなんでここまでして欲しいのかな？

こども欲しいからって10年以上務めたところ無茶言って辞めさせてもらって。

子供を持ちたいって欲求とは、ずっと戦ってきたけど。

やっぱり私と旦那様のエゴだと思います。

それで、出生前診断をして、もし悪かったとしても私は我儘だから、きっとお別れする度胸がありません。

きっと多分、診断受けない気がします。

ぁーーーーーーなんでこんな後ろ向きなんじゃろね。