いろいろありましたけど、ぼくはげんきです(/・ω・)/
めでたく（？）11月から通院再開です。
12月の中旬～下旬に採卵できるように調整してもらいました。
刺激法変えてもらった方がいいのかな？とか悩みましたが、結局またロング。
治療法も変わらないから割愛。
２回目の採卵、初の顕微授精に向けていろいろ考えたり。
旦那様と話し合って色々決めたりしました。
■この採卵でおしまい、取れた卵だけで顕微おしまい
お腹に戻せる卵ができなかったら、もう終わりにします。
終わりにできるかどうか自信なかったけど、とりあえずそういう覚悟で。
ＯＨＳＳがつらいし、金銭的にもつらいし。
■二人だけで生きるのも、楽しいよね
私のおばさんも体大受精の高齢出産だったので、相談にのってもらいました。
旦那様の不妊原因は伏せたままで、あくまで受精しないのは私の卵かもって事で。
おばさんは「卵子提供も視野に入れて！」って言われたけど、国内は無理です。
（ジネコ読んだら海外じゃないと無理っぽい、みたいな。）
いや、無理とかそういう問題じゃなくて、他人様の卵子はそもそも違う。
人それぞれなので他の方が実践されるのはきっと納得してだからそれはそれでいいと思います。
でも、私は違うと感じたのです。
だって、それ、旦那様と他の女の子供でしょ？っていう醜いエゴでいっぱい！
実は精子も奇形が多いから、万が一提供なんてことになっちゃったら、
それで卵も甘んじて提供受けたら（絶対受けないけどね！）、
もう、誰の子だかわからないよね＾＾
■おとうちゃんに再度通告
私はフルオープンなので、実家も義実家もお友達もパート先も、包み隠さず報告してます。
あ。話飛びますけど、いわゆる、「不妊様」なんです。
だけど、ちゃんと不妊治療を告白しないのに「子供のプレッシャーをかけてくる、友人知人が子供自慢する、子供出来ないのを察してくれない」ってネガティブに一人で勝手にお姫様する人が苦手なんです。
妊活にかかわらず、「空気読んで察して！」が辛いんです察してじゃねぇよ知るかよ。
妊活じゃなくったって、人それぞれ身体や心の辛さはみんな平等にあるよ！
何事も事情を知らないとうまく振舞えないよ睨まないでよ私エスパーじゃないよ。
（不妊になったからこの話題ならちゃんと察する事が…できると思いたいです）
本当は周囲にはだまって、他人に何言われても前向きにストイックに構えていけるのが一番格好いいし憧れたんですけど、私にはできません。
「お姫様」になるくらいなら、「不妊様」の方がよっぽどましだし、他の人の痛みも教えて貰えるならお伺いしてできるだけ共感したい。
で、お父さんには不妊治療の進み具合は報告してますが、あくまで私の分だけ。
お父さんは聞いてくれるけどきちんと理解してくれない。
治療費までたくさん出してくれて。
すごくありがたい、嬉しい。
けど、だめだったら申し訳なくて顔見れないし実家帰れない。
相変わらずお父さんの田舎の40歳で3人授かった家族の話をして、希望希望言う。
どれだけ今の私たちが授かりにくい条件か、把握してくれない。
単独で日帰り実家帰りをし、旦那様の奇形率をやっと報告できました。
父「……遺伝子異常ってことか？」
私「うん、99％はねー。。。」
父「障害児が生まれたり？」
私「や、そういうのは成長しないで流れる。」
ごめんなさい、お父さん。
希望は持つのは楽だけど、ずっと持ち続けるほど捨てなきゃいけない時辛いから。
いや、正しくは、いつまでも希望を持ち続ける父を見る私が辛かっただけ。
私の妹が自閉症なので、そういう遺伝子的な事には反応してくれる父。
やっとどれだけ厳しいか、受け止めてくれました。
ごめんね、おとうさん。ずるくてごめんなさい。
■もし授かって、生まれてくれたら
これは一番うれしい悩み事議題かもしれませんが。
旦那様は出生前診断を希望していて、もしその時によくない結果だったら、今の私の年齢だったらまだチャンスがあるから・・・って話だったのですが。
私にも生まれながらに自閉症の妹がいるし、妹がそのせいでどれだけ世間様からいじめられて生きてきたか知ってる。
なにも不完全で生まれてきたくはないだろう、可哀相だろう、と。
でもね、受精障害になってみて、いかにチャンスがないかって。
お金もあるわけじゃないし、むしろ生まれてきてから使ってあげたい。
少しずつ不妊原因がわかってきたけど、むしろなんでここまでして欲しいのかな？
こども欲しいからって10年以上務めたところ無茶言って辞めさせてもらって。
子供を持ちたいって欲求とは、ずっと戦ってきたけど。
やっぱり私と旦那様のエゴだと思います。
それで、出生前診断をして、もし悪かったとしても私は我儘だから、きっとお別れする度胸がありません。
きっと多分、診断受けない気がします。
ぁーーーーーーなんでこんな後ろ向きなんじゃろね。
