普通の生理との違い

今、月経？自然流産？？何て言えばいいの？？？

とにかく、2日目です。

通常時の生理は腹痛はあるといえばあるのですが。。

先に吐き気につながるような頭痛がきて鎮痛剤を飲んでしまうので、いまいち腹痛の程度がわからないのです。

多分、普通の人より腰痛・腹痛に関しては生理痛は酷くないと思います。

なので今回初の自然流産の痛み、不安で仕方なかった！←ビビりです。

事前にどの程度覚悟が必要か検索魔したのですが、あまり詳しく痛みについての記述がなく、個人的に不便だったので記述しておこうと思います。

写真の掲載……は、さすがにグロすぎるのでありませんが。

（いや、参考資料の為にトイレで撮っとこうか！？と一瞬血迷いましたが）

なるべく詳しく記述するつもりなので、苦手な方はご注意ください。

ルトラール・ジュリナ錠を止めてから4日目で腹痛が始まりました。

体温は腹痛が始まった当日でも37度ありました。

寝ている間は全く痛みは来なかったのですが、起きて動き始めると徐々に痛みが。

人間、内臓をよく動かしたかったら身体を動かさないとダメって事ですかね？

子宮ドンピシャというよりはもっと広範囲に至る内部に痛みを感じました。

腰骨より下の内臓全てが、上からグッと押された様な強烈な圧力です。

うずくまる体勢しかとれなくなるような痛み。

身体が痛みから逃げる為なのか、まず出せるだけ全ての便が排出されました。

ただ、下痢にまではなりませんでした。

排便中は子宮がギューっと縮こまるような痛みが続き、出血は始まりましたが量はそんなに出ませんでした。

出血の色は鮮血です。イチゴの赤で鼻水くらいの粘度がありました。

お腹の中にまだいたときも多少（2～3滴くらい）出血はありましたが、汁っぽく、色もおしるこの汁のようなあずき色でした。

全て排便しきると、子宮の痛みだけを感じるようになります。

その痛みにつられて胃がキリキリ痛み始め、痛みの余り嘔吐しました。

といっても朝から何も飲めず食えずなので、泡のような胃酸しか吐けず。

当初薬はなるべく飲まないで耐えるつもりでいましたが、断念。

吐いてすっきりし、ようやく水を飲めるようになりました。

どうにか150mlくらい水を無理矢理飲んで、バファリンを2錠服用。

痛みが楽になり、10分後にジュースなどを2～3杯飲めました。

昼食はバファリン服用1時間後に1食分のうどんを食べられるようになりました。

強烈な腹痛から5時間経った頃、ようやく何かがどろっと出た感触がありました。

トイレで確認をすると、ナプキンに生理で見たことのない、白いスジ？スジっぽいのは間違いないですが、まるで豚バラ肉の白い部分のように脂っこそうな成分を含んだ物体が血液と一緒に付着していました。

白いスジ？と血液の量の割合は半分半分でした。

ぷよぷよした白い物体の量を確認したかったので、血液部分をナプキンの汚れのない部分へ吸い込ませるために、ナプキンを内側へ二つに折り込み軽くしごきます。

謎の白い物体の体積は、豆まきに使う大豆3粒ほどの量だったと思います。

腹痛から7時間後、いつも通りの頭痛が始まったのでバファリンを再度2錠服用。

一日経過した本日も頭痛の方があるので昼食時バファリンを服用。

月経は今の所、思ったほど出てくれていません。

トイレでどれくらい出ていたのかはよくわからなかったのですが。。

ナプキンに付着した2日間の月経量は、「羽根突き普通の日用」を程よく2個使用した程度の量です。

コーヒーを飲むと頭痛が引くので、久々にコーヒーを3～4杯飲んでいます。

月経2日目ですが、想像していたよりも血の出方が悪くて不安です。

子宮内に残られたら大問題です。

次回の診察時に子宮の中がすっきりしているかどうか、要確認です……！

【結論：初動の痛みについて】

①腹痛→結構痛い！(;´Д｀)

②腰痛→あまりない！(・ω・)b

③バファリンこそ、神！

嗚呼、商品名を隠す気も起きません！

今ならわたくし、バファリンの広告塔になってもいい★

（いやお前ごときに広告塔になられても(;´∀｀)

早期流産持論② 赤ちゃんだって忖度する

【ご注意】

気持ちをまとめているだけの日記です。

個人的な経験則に基づくただの持論です。

体験記録ではないし、持論の為各々意見の相違もあるかと思います。

読み進める場合はあらかじめご理解をお願いいたします。

割と妙な神経しているので、流産を待っている状態で育児日記読んでます。

（いや、以前から育児漫画や妊活→出産成功日記読むのは趣味でして(;´∀｀)

子育て当事者のお母様はもー……なんていうか、大変ですよね！

いや、実際大変ですよ。

前回は妹の話しましたが、私、10歳以上年下の弟もいるんですよ実はｗ

だから小学校高学年の時に新生児が家にいた訳でして。

夜泣き、すげーなー！母対応してる！ぱねーなー！っていう鮮明な思い出。

両親共働きでして、当時、当然私と妹と二人で多少育児も致したりしまして。

弟、いい子でした。振り返って、他の子と比較すれば育てやすい子でした。

が、当時は大変でしたｗ　お母さんは凄いｗｗ

いや、そうだけどそうじゃないよ。今書きたい事はそれじゃなくて。

そう、育児ブログを拝見しても、新生児当時の弟を見てても。

ちっさいながらも主義主張がしっかりしているのが多い。

あと、こんなチビなのに親の顔色や周りの空気を読んでいる。

私も幼少期、妹が自閉症で家族全体が大変なのはわかっていたので、無理して必要以上にいい子を心がけていた記憶があります。

保育園のお芋掘りの帰りは、母はぐったりした妹を背負い両手に荷物と堀った重い芋をつり下げ、私だって小さくて疲れてぐずりたい気持ちでしたが、精一杯気を使って自分の荷物は背負い持てる芋は持ち、母の後を必死で追って歩いたり。

保育園でも誰とでも仲良く遊ぶ努力をしたし、いつもにこにこ笑うように心がけ、特に先生の前ではとびっきり良い子でいるようにしました。

母が送り迎え時に先生と会話してるから、保育園の私の評価は先生が握ってる！ってわかってやってたんですよね当時の私あざとすぎ。

両親は普段妹ばかりで私が寂しいんじゃないか、って心配している気持ちもリアルタイムで分かっていたので、両親や祖父母で遊園地行って、妹は祖父母が面倒みている間を狙って両親の間に入って両手つなぎしてもらって喜んで年相応の子供ぶってみたりしたし。

これね、保育園の時の記憶ですよ。

すごくないですか？

保育園の子供でもこれだけ忖度できるんですよ？

まぁ立派にインナーチャイルド発症しましたがｗｗｗ

なので、2～5歳くらいで、イヤイヤ反抗期！我儘！で大変なお子さんいらっしゃると思いますが、それは健康な発育である事の方が多いと思うんです。

私は中学卒業頃に寂しかった幼少期のインナーチャイルド（当時はそんな言葉すら知らなかった）を自覚し、反抗期も倍あったし、母親の愛情がどうしても欲しくて代わりに10年以上同性愛にも走ったし、走った時期が長かったから一般的な恋愛も結婚も遅かったし、そのせいで今不妊治療…ｗ

あ、でも、ＬＧＢＴは健全です。

異性愛だけが正常、っていうのは偏屈な「普通」です。

その今の育児のご苦労は将来の健全です。多分。きっと。

………えと、それた、それましたよ。とにかくですね、

どんなにチビでも、忖度するんです。

忖度しつつも、どんなにチビでも、

「私はこう思う！」って思った行動をとるんです。

逆に「これだ！」って思ったのに、思い切ったのに、

親に止められたらイラッとするんです。

きっと、卵の時期でも成人してもそうだと思うんです。

少なくとも私は、

私の希望を親に遮られたとき超ムカついたし、

今までの人生振り返ってみれば

結局親の指図より自分の希望通りにしかならなかった。

だから、なので、早期流産で他人から責められたり（そんなのあったら許さない）、

悲しむだけのお母さんが減れば良いなと思います。

不育症のお母さんでさえ、悲しまなければいいなと思います。

その病床を教えてくれたり、お母さんの身体を一番に考えてくれた卵も可哀想です。

ぜひ、あなたは立派だったと、褒めてあげて欲しいです。

早期流産とは、胎児が立派に人生を選択しきった結果。

そういう認識が増えれば幸せだと思います。

早期流産持論① 自閉症の妹

【ご注意】

気持ちをまとめているだけの日記です。

個人的な経験則に基づくただの持論です。

体験記録ではないし、持論の為各々意見の相違もあるかと思います。

読み進める場合はあらかじめご理解をお願いいたします。

早期（初期）流産とは、妊娠12週未満で起こる流産を指します。

流産全体の80％にあたり、要因の殆どは胎児の染色体異常と考えられているそうです。

流産・切迫流産：病気を知ろう：日本産科婦人科学会

妊娠している身としては早期流産して悲しい思いをするくらいなら、どんな状態でもがんばって産まれてほしい、と願う人が多いのかな……？

いや、私だってできるなら頑張って欲しかったですが。

結構いろんな早期流産の方のブログを読んだのですが、どうにか赤ちゃん頑張って、そういうのが多かったから、産まれてほしい願望が多いと感じたのですが。

ただ、もし、、もし、です。そんな事はあり得ないんですけど。

人間の身体が早期流産という染色体異常の淘汰をせず。

染色体に異常があっても、必ず産まれるようになってしまうと。

産まれた子供（人間）はなんらかの障害者になる確率が高くなってしまうのです。

私には一歳半年下の妹がいます。

現在は療育手帳の４度（軽度）を取得し、自営業の両親と共に暮らしています。

のほほーんとレジを打ち、心穏やかに過ごしているようです＾＾

両親は将来施設へ入れるお金を貯めており、死後は私が妹の金銭管理をする予定です。

私と比べ生まれた時から弱弱しい鳴き声だったそうです。

食は細く、笑う表情はないものの、一歳まではそこまで発育に違いはなさそうにみえたらしいです。

自閉症はある「物」についての執着が激しく、こだわりが半端ない性格がでます。

人の何倍も苦労しますが、学習する事はできます。

（数字が2～3個足りないテンキーを酷使するようなものだと思ってください）

それと、うちの妹は感受性が高かったです。

・お遊戯会の衣装をステージ上で全て脱いでしまう

→いつも着ている服ではないから。新品の服も何度も習慣づけないと脱ぐ。

　現在は脱ぎはしませんが、それでも3日間同じ服で過ごしたりしています。

・どんなにお腹が空いても、一人で手づかみで食べられない

→離乳食時に食べ物は「食べさせて貰うもの」と認識されているから。

　親が何度も掴ませて口元に持って行っても泣きまくって口をつけられない。

　本人はそばに好物があるのに、お腹がすいて仕方ないのに食べられない。

　困った妹は私の手に好物を持たせて、それに噛り付いたそうです。

・助詞が定まらない

→「て・に・を・は」を上手く使えない。「に」を多用。「が・は」もわからない。

　困るのは言葉が定まらないだけで同学年の子から頭がおかしい子といじめられる。

　軽度自閉症はパッと見は普通の人とかわらないし、

　ひいき目はあるかもしれませんが、妹は顔の作りが美少女寄りでした。

　かわいー！と近寄ったら変人だった、そのギャップが酷かったのかもしれません。

・掛け算、割り算、足し算、引き算をなかなか理解できない。

→足し算を覚えると引き算ができない、引き算ができると足し算を理解できない。

　掛け算、割り算も同じで、通常の人の何倍も時間をかけてやっと覚え込ませる。

・ある分野で特出した能力を見せる

→2歳で文字も読めない時に、祖母が鉄道の各駅を順番に読み聞かせたそうです。

　二往復読み聞かせた後、妹は一言一句駅の順番を間違えずに復唱したそうです。

　それと切り絵と図画の才能も幼少期はありました。

・感受性が高い

→邦楽、洋楽、民族音楽、テクノ、トランス、流行る前に先取りしていました。

　髪型もあむろちゃんに憧れてストパーかけてました。性に対する意識も高かった。

母は、この程度なら普通学級にいれて努力をすればなんとかなる、と信じていました。

妹にはこだわりがあるのに、その個性を受け入れられず何度も学習を強いました。

物心ついた頃からの夕食は、私にとっても妹にとっても地獄でした。

泣き叫ぶ妹にパンを持たす、投げ捨てる、拾って持たす。

パンは大丈夫になった、でも麺はダメだ、食べ物の形状が違うから。

それがスプーンにかわる、フォークへ、お箸へ、、、その間、永遠に泣き叫ぶ。

妹が普通に一人で食事ができるようになったのは小学校へ上がるちょっと前でした。

私は手間のかかってはいけない子供だとすぐに自覚しました。

一人で黙々と胃へ押し込むように食べ、（箸の持ち方も、一食食いも注意されず）

妹の叫び声にかき消されながら誰にも聞いてもらえず、「ごちそうさま」。

ああ、服も国語や算数などの学習も人間関係も、だいたいそんな阿鼻叫喚でした。

自分の常識の何が悪いのか。わからないけど虐められているのは良くわかる。

人並みに期待されている、親に応えたいし、うまい事やりたい。

そのたびに妹は「私は鳩になりたい、鳩になりたい」と泣き訴えていました。

（自閉症でも人並みの事、妹はわかってたんですよ。私には伝わりました。）

それでも、私たち家族はそれが正しい事なんだ、姉の私が補助するのは当然だが、親が死んでしまった後、彼女が自立して生き残るためにはこの教育が最善なんだ。

信じて、努力して妹へ接してました。20年以上も。

血の滲む様な努力の結果、妹は商業高校創立初の入学・卒業を成し遂げた心身障碍者となり、普通の人でも履歴書で書ける程度の簿記資格まで取得し、障碍者枠で一般企業へ就職しました。

が、思いの外、妹は頑張りすぎてしまいました。

もっとできると仕事の量が増え、元来真面目で頑張り屋に育てられた妹は無理が増え。

うつ病を発病して会社を辞めました。

………そこでもう無理をさせなきゃよかったのに。私は止めたのに。

母は別の会社へ障害者枠で転職させました。

結果、その会社で心無い健常者の上司にいじめられ、精神病へ悪化しました。

ただの結果論にすぎません。でも。

私達日本人の思う「普通」なんて、彼女は要らなかったのにね。

どんな子供でも育てるのは大変だと思います。

健常者でも障害者でも、良い人生とは犯罪を犯さず穏やかに過ごせる事だと思います。

でも、どう育てるのが最善だったか。障害者だとよりハードルがあがります。

さすがに転職のときは、もっと強く止めて、母を叱ればよかったと後悔しています。

でも、両親も妹も最大限努力をしたんです。

多少母には毒っぽい要素はあるなぁと大人になってから思いましたが。

それでも、父や母の試行錯誤と努力を私は責めません。むしろ偉業です。

私たち家族が、赤の他人に批判非難される筋合いもございません。

「普通」「常識」をかざして、私達を助けてもくれなかった癖に。

赤ちゃんは産んで、「わ～可愛い❤」で終わるわけじゃありません。

産むのは【一人の人間を育てる事】の、始まりです。

それで、私は障害者をうまく育てられるのでしょうか。

生まれた時から軽度の自閉症がいたくせに、今でも私に自信は持てないのです。

初期流産判定

今日はお医者さん曰く、6週0日らしかったのですが。

やはりというか、残念ながらというか、初期流産判定を頂きました。

胎嚢…見えない

HCG…191。先週とほぼ変わらず。

ジュリナ錠とルトラール錠は服用中止、2週間以内に出血がなかったら来院、もしくは出血があってから5日頃に来院するよう、指示されました。

そう。今回の診察。

前回と同じように採血してHCG測ってから内診かと思ったら、いきなり内診。

胎嚢が見えなかったので急遽採血に。

最初から妊娠継続率30%って言ったくせに、この胎嚢見える前提の超強気な診察にマスクの下で笑ってしまいました^_^

最初から希望が薄かったので、自己防衛の為期待を持たないようなネガティブな気持ちで私はいたのですが、主人も病院も結構ポジティブに捉えてくれていたのがなんだか嬉しかったです。

ていうか、私が気弱すぎたのかもですが。

実はこの卵を戻す直前、主人がついに上司のパワハラに耐えられなくなり、長年勤めていた職場を退職しました。

主人と一緒に診療内科へ行き、先生の前で弱々しく涙目になる主人を見て、自分を許せない気持ちでいっぱいになりました。

今いる大事な人の異変に気付いてもあげられなかったのに、何が赤ちゃん、だ。

今すぐフルタイムに戻して働かなきゃ。

でも、主人は言いました。

「俺、子供いなくて、それでわわんが仕事頑張ってしまったら、なにも頑張れなくなってしまう。。」

卵を戻して、やるだけやろうと思いました。

主人のために頑張ろう、そう思っていたのは私だけでなく、お腹の卵もそうだったみたいで。

初期流産判定が出る前に、主人の再就職先が決まりました。

たった数週間の人生でしたが、誇らしいくらいに立派な子です。

私の子宮にくっ付けると証明し、

つわり初期とはこんなもんだ、

足の付け根の違和感はこんなもんだ、

オリモノの匂いはこんなヨーグルト臭だ、

こんなに高体温も子宮のベットも維持できると教えて諭し、

主人の事まで勇気づけて帰っていきました。

…………あっ、あとついでに。

丁度3月初めは入籍記念日なので、すんごくお高過ぎて震えそうな高級イタリアン行きました。

世界三大珍味を食べてから、お帰りになったっぽいです流石我が子wwwwww

生き甲斐って、誰かに何かをしてあげる事かな？って思うんですけど。

もう目一杯してもらいました。

なので、悲しさだけでなく、嬉しいのと、ありがとうって言いたいのと、もうぐちゃぐちゃです。

ありがとうだよー！

ちゃんと出血するまではお酒も薬も飲まないよー！

また来るんだぞー！約束だぞー！(*´ω｀*)ノシ

判定日

微妙すぎて書くに書けんかったわわんでございますー。

はいどうも。

【結論】陽性だけど流産しそう

お医者さん曰く、本日5週0日だと胎嚢が見え、ＨＣＧが1000超えるのが標準だそうですが、見えずに数値も低いのでこのカテゴリーのままで更新致します。

ＢＴ0～6日…異常なし。

ＢＴ7日…

朝ベットでくしゃみをすると、子宮にアイスピックで刺された様な痛みを感じて起床。

たまにツン！とうずくまりたくなるような痛みがあるが1時間で治まる。

ＢＴ8日…異常なし。

ＢＴ9日…生理前によくある頭痛が始まりそう現象が起きる。

ＢＴ10日…判定日。血中ＨＣＧ23.8mIU/ml。（推奨数値、最低50以上）

ＢＴ11～12日…異常なし。

ＢＴ13日…

ＡＭ11時頃から胃痛発生。胃から下の内臓が重力で下がり、子宮が圧縮される様な腹痛。背筋を伸ばすだけでも痛くて耐えられない全体的な腹痛が一日中続く。うずくまってベットで寝たきりに。

ＢＴ14日…腹痛が続く。寝たきり。茶色いオリモノがナプキンに付着。

ＢＴ15日…腹痛。黄色い水下痢。赤ちゃんの排出物と同じ匂いがする不思議。

ＢＴ16日…だいぶ治まったが腹痛。夜、激しい頭痛に悩まされる。

ＢＴ17日…

基礎体温37.61度。（風邪だった？？）腹痛・頭痛回復するが排便がない。

血中ＨＣＧ185mIU/ml。胎嚢なし。（推奨1000以上。胎嚢が見えると望ましい。）

子宮外妊娠の可能性も否定はできない、との事で経過観察中。

うーん、憶測ですが、着床が遅かった感じがするんです。

ＢＴ17日のＨＣＧ数値がＢＴ10日だったらよかったし、ＢＴ7日のアイスピック突き刺し痛現象がＢＴ1日だったらよかったのにな、という感じです。

ああ、それでも、着床してくれただけでも、とても嬉しかったです！

判定後、記念に妊娠検査薬を使って、本当に陽性ラインでるんだな、とか感動したり。

ちなみに、ルトラールは飲んでいますが、ＢＴ4日目以降、基礎体温は37度より下がっていません。

ああ、流産は嫌だな、家事もできずバイトも休んでしまい、治療も成果がでない。

反面、ＢＴ13日以降からずっと続く苦痛の間、正直もうなんでもいいから一刻も早く楽になりたい！！という気持ちもあります。

「希望をもつ」とか「諦める」とか、なるべく感情的にならないようにしています。

たまにくる不調に怯えつつ、自分の身体を観察しています。

移植とその後

ふーえーてーるー！😂

減ってくれると思ったのにー！

(移植日から2〜3日は抗生剤もあったのでもっとありました)

やっとなくなってくれたジュリナ錠・ルトラール錠・エストラーナテープはばっちり追加され、新たにブスコパンなる謎の錠剤と膣座薬が加わりましたお会計が高い泣きたい！

D14日に7.5ミリだった内膜はD20日で9.7ミリに成長し、D22日に移植となりました。

移植時に内膜の厚み、聞くの忘れました。何ミリあったんだろう？

……ぶっちゃけ、エストラーナテープ意味なくな…………ゲフゲフゲフ！！！！🤐

移植日は採卵日より楽でした。

指示された事は、尿をためる、それだけ。

好きなだけお昼ご飯食べて白湯を飲み続ける。。

が、オシッコ我慢するのもそれなりにしんどいね！

2時間くらいでたまるらしいけど、季節や水分摂取量や膀胱の柔らかさで違ってきますね、あれ。

【明日使えないトリビア】

室温約20度の環境で1時間で白湯1リットルをちびちび消費すると、1時間でおトイレ限界になる。

病院の予約時間に行っても最初は移植する胚盤胞の質疑応答になるので、移植までに30分くらいはかかります。

予約時間の30分くらい前に尿を出し切るといい……かもしれません。

移植時に麻酔はなかったです。

ちょっと痛い？違和感？はありますが、耐えられなくはない。

機材？みたいな物を入れられて、管？っぽいのを通されて、これから入れる胚盤胞をモニター画面で確認。

腹部の上から超音波検査機材をぐっと押し付けられて子宮内膜を確認し、随時お医者様から報告を頂きながら胚盤胞を入れてもらえました。

腹部押し付け、きつかったー！

漏らすかと思ったー！w

移植後はすぐおトイレ行って良いのが救いです（笑）

移植後は10分安静にし、その後最初の薬💊をどっさり貰い、今に至ります。

で、この薬、もし無事に陽性になってくれたら8週くらいまで飲みっぱなしなんだって、さ😥

あーーあーーー、ルトラールあるからもう基礎体温も測ってません！

どーせ飲んでる間は高温期だし。

フライングしてもちゃんとした判定出なさそうで、今、なーーーーんも！できることがありゃんせん！！（笑）

因みに今日で移植してから5日目です。

なーーーーんも初期症状ないよーーー！wwww

移植前の経過

……なんじゃい、この量(´･ω･`)

以下、メモメモ。

・生理5日目に受診、ジュリナ錠を飲むように指示される。

5〜7日目…朝・夜に1錠ずつ

8〜10日目…朝・夜に2錠ずつ

11〜14日目…朝・夜に3錠ずつ

・14日目に再受診

14日目で一度体温が下がる、子宮内膜は7.5㎜だけどまだ足りないらしい。

・15〜18日目

ジュリナ錠を朝・夜に3錠ずつ飲む。

エストラーナを8枚処方される。1回4枚貼り、2日間貼りっぱなしにしろ、との事。

…………うーーーーん。

ジュリナ錠、おっぱい違和感あるからちょっと嫌なんだけどなー。

腰もなんだか痛いんだけど、これはジュリナ錠で検索かけても副作用の欄にないから、なんとも言えんし。

そんなに悪いかなぁ、内膜。

排卵前より排卵後は1日での厚みがぐっと増える。

通常排卵してから着床までは6〜9日間猶予がある。

だから着床までにはあと3㎜厚くなるはず。

体温が下がったから排卵はそろそろなので、排卵前に7.5㎜は悪くはないと思ってしまう。。

まぁ、いいか。仕方ない。